::R@keta >> Generation Web Vol.2>>

matejcik » děkuji mé tiskové mluvčí Sili (17:28:42) :e)
Já to myslím teda ještě trošku jinak než holky tady. Zatímco silipína tam vidí z jeho strany nejistotu a Rudie očekává rozčarování, já pořád zkoumám, jaký že očekávání tam doopravdy jsou.
Ing. doreen (17:27:48): totiž žejo, už v tomhle co jsi napsala je zakódovaný očekávání, že on má zájem o tebe a tedy nebude mít zájem o nějakou další. A to mi přijde takovej ... jako ... hrozně silnej předpoklad. Už tohle samo o sobě. Jako že by byl natolik saturovanej tebou, že se mu ani nechce se třeba nezávazně poohlédnout někde jinde?
A pak právě zas spíš naopak, pokud už je to hozený opravdu tak, že navzájem saturovaní jste, tak proč tomu neříct chození .e)

doreen » boo (17:53:35): Sili (17:31:04):

doreen » Sili (17:31:04): jestliže pět let udržuješ vztah s někým, o kom ani nevíš, jakým směrem hodlá v životě směřovat, tak to imho hnije úplně jinde, než tam, zda chce nebo nechce děti..

Rudie (17:40:52): co je přirozený vývoj? :))

napadlo mě to spíš obecně z toho, co poslední dobou vidím kolem sebe. každopádně jen potvrzujete, co jsem psala hned z kraje, že každý v tom vidí něco jiného. já si třeba vůbec neumím představit, že bych rozvíjela vztah s někým, s kým bych nekomunikovala ani na té úrovni, abych věděla, jaký ke mě má postoj, jaké je povahy nebo co od života chce :)

uri » ja bych rek, ze 100 lidi a 100 chuti... a ono taky kazdej vztah je unikat, nemel sem dva identicky

Sili » Pokud to tak nevyhovuje obema stranam.
Coz ovsem stejne vede k tomu, ze si definuji ze nebudou nic definovat..
No ;)

Sili » Navic se v urcitym veku doszanes dofaze, ze nechces plytvat usilim na vztah, kde ten druhej nesmeruje k tomu ze (kdyz to budeklapat) si te jednou vezme a zalozite rodinu.
a nikdo asi nechce zjistit po peti letecj vztahu "ja se stejne zenit nechci' " o deti do budoucna nestojim" apod

Sili » No..
spis hleda vztah a neni si jist ze ho s tou prvni ma/ceka atak hleda dal/jinde

doreen » jako že by s tou holkou na rande nešel jen proto, že mu kluci z kapely řekli, že už jednu holku má? to mi nepřijde zrovna dvakrát výhra :))

Sili » To je jako chodit do prace bez smlouvy..

Za rok se ukaze, ze tysi od toho slibujes nejakou karieru, zatimco tvuj sef si myslel ze to delas jako konicek a jeste zadarmo. A akorat ste se spatne ppchopili.
Od toho tyhle definovane spolecenske smlouvy jsou.aby prinesly obema stranam nejakou jistotu

matejcik » Jde mi o to, ty píšeš, že by to "chození" nemělo preventivní vliv. Ale ono jakoby mohlo mít... kdybyste na začátku neměli ty očekávání stejný. Třeba ty očekáváš že by to dělat neměl a on očekává že to udělat může a co se toho týká tak ty taky.
Co napsal Jeremmy, to mi celkem zní že dokud se to neřekne tak tam ten předpoklad nemusí být .e)
A když teda nějakou dobu s někým seš a je poměrně zjevný že máte ty předpoklady stejný, tak... to je právě to, že tam vlastně ty očekávání jsou... ne?

matejcik » Já jsem to nemyslel tak že bych od kohokoliv ze zúčastněných očekával nějakou sviňárnu, a nebo záruky že nedojde ke sviňárnám.
Ale může komunikace probíhat přesně tak jak má, důvěra a všechno, a pak přijde dotyčnej na rande s tebou a začne ti vyprávět, že předevčírem potkal nějakou hezkou holku a vyměnili si čísla a včera byli na rande a bylo to moc fajn.
Mám z toho takovej dojem, že to by se úplně stát nemělo, v tý obvyklý monogamní konfiguraci...? Takže je tam asi nějakej společnej předpoklad o tom, že ten vztah existuje a má takový nějaký podobný parametry jako má "chození"?
(což potom mě trošku vede k tomu že "a proč tomu teda tak neříkat")
A nebo to tak není a stát se to může a je to ok?

doreen » matejcik (16:01:13): já to třeba v takové situaci beru tak, že pokud komunikace mezi účastníky vztahu probíhá, jak má, tak se o tom, co chtějí, čekají, plánují nebo dělají informují tak nějak přirozeně. a pokud tak nefunguje, nemá imho ten vztah stejně moc perspektivu.

samozřejmě se tím zříkám práva si stěžovat v případě, že si dotyčný například najde ještě další slečnu, ale obecně mi stačí vědomí, že to neplánuje, a vzájemná důvěra. říct si "chodíme spolu" by mě sice dostalo do pozice, že bych pak mohla říct "ty mě podvádíš, čuráku", ale osobně si třeba nemyslím, že by to na to, zda ke kontaktu s onou třetí osobou dojde, mělo jakýkoliv preventivní vliv.

doggy » matejcik (16:01:13): +1

matejcik » matejcik (16:01:13): ...nebo ta nedefinovanost naopak znamená, že tohle je vlastně ok a že se to vyvine?
asi bych mohl takovýchhle otázek položit sto, tak se jich možná moc nedržte a zkuste mi odpovědět na tu myšlenku, na to, jak to vlastně berete.

Pro mě třeba, když mi na někom začne do nějaký míry záležet, tak jsem zvědavej na to co dělá a s kým to dělá a tak dál. A pokud se o tom otevřeně bavíme, tak to rovnou tak nějak samo od sebe zahrnuje nějaký definování a vyjasňování ve stylu "tohle je ok? tohle by bylo ok?" -- i když často nevyřčený. Ale zeptat se "je tohle ok?" a dostat nějakou odpověď je taky zajímavý, a zas to otevírá nějaký zajímavý téma, můžeme se pobavit o pojetí vztahů a líp se poznat atd atd

matejcik » To zrovna teďka trošku řeším, jestli říkat "chodíme spolu" ... ale "nechodíme s nikým dalším" by bylo to poslední co bych tím sledoval ;ep

Jinak já teda o vztazích docela rád mluvím, takže si je definuju aspoň s těmi, se kterými o nich mluvím ... a pak je poměrně dobrej nápad se o té definici nějak bavit i s tím člověkem, se kterým ten vztah je .e) Hlavně v začátku, přijde mi jako děsně rozumná a vlastně i příjemná věc bavit se o očekáváních. Co ten náš vztah obnáší, kam směřuje, co chceme a nechceme dělat, co chceme a nechceme pro druhého a od druhého, atd...
A přijde mi přirozený to potom zkráceně nazvat "chození", pokud to není fakt něco silně atypickýho ... právě proto, že "chození" je samo dost fuzzy a nejde z něj nic moc vyvozovat.

(Plus ještě moje soukromá specialitka: když "spolu chodíme", tak to znamená, že máme implicitně zájem se stýkat, dokud se neřekne opak. Když nějakou takovouhle podobnou "záruku" nemám, tak mi aspoň v minulosti velmi dobře šlo najít si nějaký malý náznaky, že mě dotyčná třeba vidět nechce, a stahovat se do pozadí a neiniciovat. A to nedělá dobrotu.)

Což vlastně by mě vlastně zajímalo, od vás co si to "nevyjasňujete", jak to berete? Stejně máte nějaký očekávání a nějakej model toho co ten vztah znamená, ne? Předpokládáte, že dotyčnýmu na vás (taky) záleží a bude se chovat podle nějakých podobných očekávání? A nebo ho necháváte prostě být ať si jako "dělá co chce"?
Když takovej nedefinovanej chlapec třeba bude chodit na rande s jinou, je to podvádění? (jako z definice nemůže bejt když to není definovaný ;e) ale tak) Nechcete to vědět? Předpokládáte, že si to řeknete? Předpokládáte, že to neudělá? A co když to udělá, protože mu to prostě přijde ok v rámci tý nedefinovanosti? Bude to pak bod proti němu? a a a tak dál

Namarti » Ing. doreen (16:09:39): když jsme se s K. poznali, tak jsme spolu spali a občas jsme šli na pivo nebo ven, pak jsme se postupně víc poznávali, poznali se s kamarády toho druhýho, jezdili jsme spolu na výlety atd. a všichni v našem okolí to nějak přirozeně vzali, že jsme spolu, aniž bysme jim to museli oznamovat (když jsme jim i po půl roce říkali, že nevíme, jestli spolu chodíme, že to neřešíme, tak se nad tím pousmáli a nechali to bejt)...ale na druhou stranu myslím, že je fajn si to v určitý fázi vyjasnit a ten vztah nějak "pojmenovat", i kdyby to mělo být jen z praktickýho hlediska, viz Jeremmy a nechození (nespaní) s jinýma osobama .)

Na druhou stranu, jeden manželský pár z mého okolí si prý povoluje sex s jinýma, takže...

medved » a to je všechno? Víc k tomu tě nenapadá? :-)

Jeremmy » Ing. doreen (16:09:39): to "chodime spolu" treba ja osobne chapu tak, ze kdyz si to rekneme, tak to znamena, ze nechodime s nikym dalsim a ani neplanujeme k tomu smerovat :)

medved » a pak je otázka, jestli ty dva (nebo tři, čtyři, pět, to je jedno) lidi chtěj bejt spolu tak, aby je to bavilo, anebo chtěj dávat okolí najevo, že jsou s někym, a dokazovat ostatním, že jsou zapárečkovaný... existujou určitě obě formy, mě je spíš bližší ta varianta první a zvracim z toho, když někdo ňunískuje na fb svou drahou půlku, ale pokud těm dvoum to vyhovuje, proč ne. Spíš jde o to, že úplně každej vztah je unikátní a vztahy se nedaj imho moc generalizovat, ikdyž to vědci zkoušej. Ale nemáš žádný dva vztahy stejný, každej je postavenej jinak. A je pak samozřejmě i důležitá ta věc, jestli ti dva daní jedinci inklinujou ke konvencím nebo naopak.

doreen » ok, sry, úplně jsem nedomyslela, že to píšu dost široce a obecně.

jde mi spíš o to, že "chodit spolu" znamená pro každého něco jiného, stejně jako například "mít sex". přičemž mám pocit, že pro mnoho lidí se zásadní dojít k okamžiku, kdy si můžou říct "chodíme spolu" z důvodu nějaké vnější prezentace vztahu, citové "lokalizace" sebe sama nebo třeba zaháčkování toho druhého, ale vlastně tam o vztah jako takový zas tak moc nejde.

a mně teda zajímá, co takové definování znamená pro vás. protože třeba pro mě to, jak zjišťuju, moc důležité není a z toho mám ve svém okolí lidi, kteří jsou schopní absolvovat týdenní shitstorm jen proto, že potřebují slyšet "jo, když se mě někdo zeptá, tak řeknu, že jsme teď spolu"

diskutovat o tom, jak by to mělo být, nebo co je správné, mi připadá jako nesmysl :)