::R@keta >> Generation Web Vol.2>>
Morgen »
http://g.cz/spb-10-neklamnych-znamek-ze-vam-vase-kocka-usiluje-o-zivot#utm_source=facebook.com&utm_medium=odkaz&utm_campaign=FBVOJ
uri »
kissless virgin indickej kolega dneska rano po chitchatu o tom v jakym hotelu sem bydlel v Bangkoku
velmi tichym hlasem: "so how do you book girls?"
velmi tichym hlasem: "so how do you book girls?"
Siren »
http://usti.idnes.cz/muz-v-litvinove-napadl-partnerku-a-posypal-ji-strouhankou-pa4-/usti-zpravy.aspx?c=A150209_154321_usti-zpravy_alh
helvete »
Prezident Zeman má velmi silný mandát
dva chlapi mu ho drží, když si ho chce nandat.
Kalhoty či sako na něm můžou plandat,
hlavně když mu sedí jeho silný mandát!
Prezident Zeman
má mandát jak žižkovský vysílač!
https://www.facebook.com/martin.maly/posts/10151543535312496
dva chlapi mu ho drží, když si ho chce nandat.
Kalhoty či sako na něm můžou plandat,
hlavně když mu sedí jeho silný mandát!
Prezident Zeman
má mandát jak žižkovský vysílač!
https://www.facebook.com/martin.maly/posts/10151543535312496
geek0n »
cermak je plytkej, o tom zadna, ale charakteristika baristu mi prisla hodne trefna, jak kavu nepiju. a celkova pointa taky, i kdyz sem si ji asi domyslel.
doggy »
binnmode (13:32:01): stanek je imho taky dost marnej, ale videl sem jen par minut te jeho show, nez me to znechutilo..
geek0n »
http://video.aktualne.cz/ego-night/prisel-buh-do-kavarny-v-karline-a-mel-blbej-den/r~d189d1105bb211e5a80c0025900fea04/
medved »
Jak správně používat internet. Definitivní příručka.
1. Vyhněte se mu. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Druhé dva jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud ho ignorovat nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu.
2. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy - podotýkáme - NIKDY nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři.
3. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: "Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo "kamarád" můžete alternativně zaměnit za synonyma "soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův jezevčík nebo Petr Chobot". Snese-li se na vás i přesto vlna kritiky, nepropadejte beznaději a vyzkoušejte článek čtyři.
4. Za každou větou použijte tři až čtyři vykřičníky. Zapomeňte přitom na Chobota, v této fázi už o nic nejde a navíc nezabere. Otrlejší povahy mohou celou větu napsat KAPITÁLKAMI. Vyhněte se otazníkům, tím byste přiznali svou duchovní slabost. Trojtečky jsou povoleny vždy za každým čtvrtým slovem. Kombinací vykřičníků, trojteček a velkých písmen dosáhnete často absolutního úspěchu a budete mít v diskusi poslední slovo, což je váš cíl. Pokud se najde filuta, který vás trumfne, nevěšte hlavu a vyzkoušejte bod pět našeho návodu.
5. Utlučte ho argumenty spadajícími do teoretické vědy zvané fekalismus. Jsou povoleny výrazy typu: "Plácáš sračky, ty hovne!" Nebo: "Máma tě měla raději spolknout mamrde spermiácký!" Případně údernější: "Vím, že tě vyzvracel Kalousek, tak tu neopruzuj, vymrdanej opičáku!" Pusťte fantazii a znalost hovorové mluvy na špacír. Je pravděpodobné, že zvítězíte. Objeví-li se stejně poučený a světaznalý protivník, postupujte k bodu šest, jinak budete rozebráni na prvočinitele. Vzpomeňte si přitom, co jsem vám říkali.
6. Vraťte se pokorně k bodu jedna. Rozšlapejte router a zmlaťte svého providera. Běžte do lesa, nakopněte všechny muchomůrky, které potkáte, a minimálně hodinu si opakujte základní mantru, která vás jednou provždy učiní šťastnými: "Seru na internet, mám už tak svých starostí dost."
1. Vyhněte se mu. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Druhé dva jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud ho ignorovat nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu.
2. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy - podotýkáme - NIKDY nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři.
3. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: "Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo "kamarád" můžete alternativně zaměnit za synonyma "soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův jezevčík nebo Petr Chobot". Snese-li se na vás i přesto vlna kritiky, nepropadejte beznaději a vyzkoušejte článek čtyři.
4. Za každou větou použijte tři až čtyři vykřičníky. Zapomeňte přitom na Chobota, v této fázi už o nic nejde a navíc nezabere. Otrlejší povahy mohou celou větu napsat KAPITÁLKAMI. Vyhněte se otazníkům, tím byste přiznali svou duchovní slabost. Trojtečky jsou povoleny vždy za každým čtvrtým slovem. Kombinací vykřičníků, trojteček a velkých písmen dosáhnete často absolutního úspěchu a budete mít v diskusi poslední slovo, což je váš cíl. Pokud se najde filuta, který vás trumfne, nevěšte hlavu a vyzkoušejte bod pět našeho návodu.
5. Utlučte ho argumenty spadajícími do teoretické vědy zvané fekalismus. Jsou povoleny výrazy typu: "Plácáš sračky, ty hovne!" Nebo: "Máma tě měla raději spolknout mamrde spermiácký!" Případně údernější: "Vím, že tě vyzvracel Kalousek, tak tu neopruzuj, vymrdanej opičáku!" Pusťte fantazii a znalost hovorové mluvy na špacír. Je pravděpodobné, že zvítězíte. Objeví-li se stejně poučený a světaznalý protivník, postupujte k bodu šest, jinak budete rozebráni na prvočinitele. Vzpomeňte si přitom, co jsem vám říkali.
6. Vraťte se pokorně k bodu jedna. Rozšlapejte router a zmlaťte svého providera. Běžte do lesa, nakopněte všechny muchomůrky, které potkáte, a minimálně hodinu si opakujte základní mantru, která vás jednou provždy učiní šťastnými: "Seru na internet, mám už tak svých starostí dost."