::R@keta >> Generation Web Vol.2>>
Binn »
doggy (12:48:18): on je ma se Stankem celkem pravidelne, ale nezaujal mne.
geek0n »
http://video.aktualne.cz/ego-night/prisel-buh-do-kavarny-v-karline-a-mel-blbej-den/r~d189d1105bb211e5a80c0025900fea04/
medved »
Jak správně používat internet. Definitivní příručka.
1. Vyhněte se mu. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Druhé dva jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud ho ignorovat nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu.
2. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy - podotýkáme - NIKDY nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři.
3. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: "Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo "kamarád" můžete alternativně zaměnit za synonyma "soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův jezevčík nebo Petr Chobot". Snese-li se na vás i přesto vlna kritiky, nepropadejte beznaději a vyzkoušejte článek čtyři.
4. Za každou větou použijte tři až čtyři vykřičníky. Zapomeňte přitom na Chobota, v této fázi už o nic nejde a navíc nezabere. Otrlejší povahy mohou celou větu napsat KAPITÁLKAMI. Vyhněte se otazníkům, tím byste přiznali svou duchovní slabost. Trojtečky jsou povoleny vždy za každým čtvrtým slovem. Kombinací vykřičníků, trojteček a velkých písmen dosáhnete často absolutního úspěchu a budete mít v diskusi poslední slovo, což je váš cíl. Pokud se najde filuta, který vás trumfne, nevěšte hlavu a vyzkoušejte bod pět našeho návodu.
5. Utlučte ho argumenty spadajícími do teoretické vědy zvané fekalismus. Jsou povoleny výrazy typu: "Plácáš sračky, ty hovne!" Nebo: "Máma tě měla raději spolknout mamrde spermiácký!" Případně údernější: "Vím, že tě vyzvracel Kalousek, tak tu neopruzuj, vymrdanej opičáku!" Pusťte fantazii a znalost hovorové mluvy na špacír. Je pravděpodobné, že zvítězíte. Objeví-li se stejně poučený a světaznalý protivník, postupujte k bodu šest, jinak budete rozebráni na prvočinitele. Vzpomeňte si přitom, co jsem vám říkali.
6. Vraťte se pokorně k bodu jedna. Rozšlapejte router a zmlaťte svého providera. Běžte do lesa, nakopněte všechny muchomůrky, které potkáte, a minimálně hodinu si opakujte základní mantru, která vás jednou provždy učiní šťastnými: "Seru na internet, mám už tak svých starostí dost."
1. Vyhněte se mu. Je prokázáno, že se jedná o jeden ze tří nejničivějších vynálezů, které kdy lidský mozek stvořil. Druhé dva jsou atomová bomba a daň z přidané hodnoty. Pokud ho ignorovat nedokážete, pokračujte k bodu dva tohoto návodu.
2. Máte-li už doma internet, dodržujte základní zásadu, která zajistí vaše duševní zdraví. Nikdy - podotýkáme - NIKDY nic nekomentujte a už vůbec nevstupujte do jakékoliv diskuse, ať už na Facebooku nebo v komentářích na různých zpravodajských serverech. Učiníte-li podobnou chybu, držte se jako klíště foxteriéra ustanovení číslo tři.
3. Nikdy nepište, co si doopravdy myslíte, jinak budete po zásluze potrestáni. Sdělujte zásadně myšlenky jiných bytostí a případný komentář vždy začínejte slovy: "Tak nevím, ale slyšel jsem od jednoho kamaráda, že to celé bylo jinak." Slovo "kamarád" můžete alternativně zaměnit za synonyma "soused, tchýně, manželka, vrah v bílém plášti, přítelův jezevčík nebo Petr Chobot". Snese-li se na vás i přesto vlna kritiky, nepropadejte beznaději a vyzkoušejte článek čtyři.
4. Za každou větou použijte tři až čtyři vykřičníky. Zapomeňte přitom na Chobota, v této fázi už o nic nejde a navíc nezabere. Otrlejší povahy mohou celou větu napsat KAPITÁLKAMI. Vyhněte se otazníkům, tím byste přiznali svou duchovní slabost. Trojtečky jsou povoleny vždy za každým čtvrtým slovem. Kombinací vykřičníků, trojteček a velkých písmen dosáhnete často absolutního úspěchu a budete mít v diskusi poslední slovo, což je váš cíl. Pokud se najde filuta, který vás trumfne, nevěšte hlavu a vyzkoušejte bod pět našeho návodu.
5. Utlučte ho argumenty spadajícími do teoretické vědy zvané fekalismus. Jsou povoleny výrazy typu: "Plácáš sračky, ty hovne!" Nebo: "Máma tě měla raději spolknout mamrde spermiácký!" Případně údernější: "Vím, že tě vyzvracel Kalousek, tak tu neopruzuj, vymrdanej opičáku!" Pusťte fantazii a znalost hovorové mluvy na špacír. Je pravděpodobné, že zvítězíte. Objeví-li se stejně poučený a světaznalý protivník, postupujte k bodu šest, jinak budete rozebráni na prvočinitele. Vzpomeňte si přitom, co jsem vám říkali.
6. Vraťte se pokorně k bodu jedna. Rozšlapejte router a zmlaťte svého providera. Běžte do lesa, nakopněte všechny muchomůrky, které potkáte, a minimálně hodinu si opakujte základní mantru, která vás jednou provždy učiní šťastnými: "Seru na internet, mám už tak svých starostí dost."
medved »
Lidumil Všehomír (0:00:02): to je copyasta, já jsem už přestal s pálivym experimentovat...:-)))
medved »
Ok, abyste se trochu zasmali, delam si k veceri pecenou zeleninu, pohoda, nic drahyho ani velkyho, jen brambory, cuketa, cibule, rajcata, sul pepr. Jdu si to sezrat k serialu ke kompu, malo mista, ale znate to, pohoda. Ochutnam a rikam si, ze to chce trochu privostrit, zajdu si pro piri piri omacku. Netece. Udelam tedy trochu vetsi diru, namirim na misku s pokrmem a STRIK cela stena je od toho zkurvenyho chilli. Utru to kapesnikem a rikam no tak jako cajk, stejne jsem chtel letos malovat, aspon uz mam poradnej duvod (pokud teda je oranzovoruda stena dostatecnej duvod). V taliri toho skoncilo celkem dost, tak to zamicham a jdu jist. Najednou ovsem zjistim, ze v ty misce toho skoncilo trochu vic nez jsem cekal, zacne mi tect z nosu a ja idiot vezmu onen kapesnik, nimz jsem otiral stenu a pri nadechu BAC, dostanu do nosu ranu jak z pepraku, odhodim kapesnik a samozrejme drcnu z naprahu do ty misky, takze zelenina je tedka vsude na stole. Ponauceni? Nebudte kreteni. A davejte si bacha na chilli omacky.
