::R@keta >> Generation Web Vol.2>>

nástěnka Záchvat smíchu Aneb Nejlepší vtipy --- stats --- home

více...
20. listopadu 2017 [6:29:14]
Rakeťáci © 2008-2012
(nápověda)
(starý úvod)
Záchvat smíchu Aneb Nejlepší vtipy

:: homepage
vlastník: Stenly ::
104 odběratelů ::
jen příspěvky od:
(zastavit refresh) << (na vršek) (nahoru) :: 1-20 z 3566 :: dolů dospod >>
Pralinka2
* 16. listopadu 2017 [21:03:40] Re :: link
Pralinka2 »
Pesimista: "Dělám na kase v mekáči."
Optimista: "Vyřizuji transakce pro miltimiliardovou nadnárodní společnost."
 
Pralinka2
* 16. listopadu 2017 [21:00:19] Re :: link
Pralinka2 » Policista: "Dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola. Kartičku máte, body sbíráte?"
 
Pralinka2
* 16. listopadu 2017 [20:36:57] Re :: link
Pralinka2 »
Moje předsevzetí pro tento rok:
1. Dát si pozor na překlepy.
2. Zhebnout do plavek.
 
wwriter
15. listopadu 2017 [13:28:45] Re :: link
wwriter » "Lorde, proč jste přišel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?" "Bral jsem si vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry."
 
wwriter
15. listopadu 2017 [13:26:19] Re :: link
wwriter » Novináři se ptají oddávajícího kněze, zda je pravdivé pořekadlo, že když se muž ožení v pátek, tak bude v manželství nešťastný.
"Samozřejmě, že je to pravda," odpovídá kněz, "proč by měl být pátek nějakou vyjímkou?"
 
Pralinka2
* 25. října 2017 [8:01:30] Re :: link
Pralinka2 »
Zprávy z Hradu:
Pan prezident vážně zvažuje, že svůj druhý mandát bude vykonávat in memoriam.
 
uri
* 24. října 2017 [18:52:40] Re :: link
 
Pralinka2
* 24. října 2017 [16:15:22] Re :: link
Pralinka2 » Čeho se voliči SPD bojí víc než diktátu z Bruselu?

Diktátu z češtiny.
 
Pralinka2
* 24. října 2017 [7:45:30] Re :: link
Pralinka2 » K výsledkům voleb v České republice se přihlásil Islámský stát.
 
Sleepy
25. září 2017 [9:51:50] Re :: link
Sleepy » Žid, cikán a nácek chytají ryby. Najednou chytí zlatou rybku a ta jim říká, že každému splní jedno přání, když ji pustí. Tak to udělají a cikán vykřikne: "Ať chcípnou všichni židi!" Žid zařve: "Tak to ne! Ať chcípnou všichni cikáni!"
Nácek se zamyslí a řekne: "Tak já asi jen kafe."
 
uri
* 11. září 2017 [13:05:16] Re :: link
uri » XDD
 
MgA.juho.k
11. září 2017 [9:01:35] Re :: link
 
#PhoeniX
10. září 2017 [19:12:33] Re :: link
#PhoeniX » Jak se nazývá mládě hlemýždě?
Hlemýždě.
 
Pralinka2
* 8. srpna 2017 [17:30:26] Re :: link
Pralinka2 » Byla vyvinuta past na robotická auta. Kruh z dvojité čáry, vnější je přerušovaná. Auto dovnitř vjede, ven už ne.
 
Sili
8. srpna 2017 [1:36:36] Re :: link
Sili » Pralinka2 (22:47:54): cetla jsem tricetiletyu a nediny co me napadlo bylo "wtf dospymu chlapovk dvaadvacitku?!"
 
wwriter
21. července 2017 [9:03:07] Re :: link
wwriter » V Birminghamu v hospodě sedí německý řidič kamionu a chvástá se jak je rychlej a jak angličtí řidiči jsou pomalí. Že on v pondělí naloží v Hamburku, pak přes Holandsko a Belgii a druhej den ráno skládá v Anglii a pak to samý zpět. Po chvíli se na něj otočí starší pán a povídá mu "To já za mých mladých let jsem v poledne naložil tady v GB, za tři hodiny skládal v Německu a za další tři hodiny už jsem tady seděl u piva." Němec vyvalí oči a ptá se: "Faaakt? A co jste řídil?" Pán s ledovým klidem odpověděl: "bombardér"
 
uri
* 3. července 2017 [1:13:08] Re :: link
uri » ')))
 
Pralinka2
* 2. července 2017 [22:47:54] Re :: link
Pralinka2 » Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"
 
Pralinka2
* 2. července 2017 [14:22:26] Re :: link
Pralinka2 »
Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".
 
Pralinka2
* 26. června 2017 [11:09:10] Re :: link
Pralinka2 »
Octavio si hrál na silnici s míčem.
Po silnici projelo auto.
Škoda Octavia.
 
Pralinka2
* 16. června 2017 [21:56:29] Re :: link
 
#PhoeniX
14. června 2017 [11:10:37] Re :: link
#PhoeniX » Maličký Moische jde s babičkou kolem krásného, gotického kostela. Ptá se: "Babičko, to je tak kásný a tak veliký dům a ty okna. Komu asi patří?"
"Víš, Moischíku, tam je sám pán Bůh."
"Ale babi, já myslel, že ten je v nebíčku."
"Ano, to máš pravdu, tam bydlí, ale tady dole má svůj obchod."
 
wwriter
4. června 2017 [12:05:22] Re :: link
wwriter » Na záchvat to není, ale asi sem.
Před chvílí na rádiu Orion:
"Za chvíli vám na servírujeme nedělní zprávy pondělní..."
oprava přišla po chvíli: "nedělní zprávy polední"

Hezkej brept. :)
 
Pralinka2
* 19. května 2017 [19:17:26] Re :: link
Pralinka2 »
„Máš dneska čas?“
„Ne, jdu si koupit brýle.“
„A potom?“
„Potom uvidím.“
 
binnmode
18. května 2017 [10:38:35] Re :: link
binnmode » #PhoeniX (17:35:18): mne vzdycky nejvic bavi tenhle

https://metrouk2.files.wordpress.com/2015/05/ad_170581836.jpg
 
MVDr.prostejanek
18. května 2017 [6:50:17] Re :: link
MVDr.prostejanek » #PhoeniX (17:35:18): prosím, jen dva od každého druhu :D
 
#PhoeniX
17. května 2017 [17:35:18] Re :: link
#PhoeniX » Noe, ne nemůžeš si je nechat. A přestaň ty zvířata furt tahat domů...
 
#PhoeniX
14. května 2017 [5:28:32] Re :: link
 
Pralinka2
* 10. května 2017 [8:51:29] Re :: link
Pralinka2 » "Mladá se v 15 letech tahá po nocích s chlapama a úplně zapomene, že maminka má dneska třicetiny."
 
swagger
27. dubna 2017 [15:51:17] Re :: link
swagger » Jaky je rozdil mezi bilou a cernou holkou na obalce casopisu?

Kdyz je tam bila jde o Playboy a kdyz cerna, tak o National Geographic.
 
binnmode
26. dubna 2017 [16:04:24] Re :: link
binnmode » Pralinka2 (20:08:44): asi by to vyznelo lip pro tech 6561 lidi
 
Pralinka2
* 24. dubna 2017 [20:08:44] Re :: link
Pralinka2 »
Matfyzák je na brigádě na recepci v hotelu.
Najednou mu zavolá klient (zákazník):
"Dobrý den, prosím chtěl bych objednat stůl pro tři, na osmou."
Matfyzák odpoví:"To si děláte srandu, nééééé!!! Nemáme stůl pro tři na osmou!!!!"
 
eQ^
20. dubna 2017 [21:02:07] Re :: link
eQ^ » • On je z Brd!
• Jak to víš?
• To já poznáb.
 
Ing. goldenace
13. dubna 2017 [0:15:04] Re :: link
Ing. goldenace » Je to chlupatý a má to přezku, co je to?
.
.
.
Kunda jako řemen!
 
swagger
12. dubna 2017 [11:42:05] Re :: link
swagger » :DDD
 
matejcik
* 11. dubna 2017 [21:07:14] Re :: link
matejcik » Usain Bolt se šel přihlásit do golfového klubu. Recepční ve vstupní hale mu řekla: "Je mi líto, ale do našeho klubu černoši nesmí. Ale deset minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy."
Naštvaný Bolt povídá: "Víte kdo já jsem? Já jsem Usain Bolt."
"Aha, pardon, tak pět minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy."
 
irrésistible
11. dubna 2017 [13:00:54] Re :: link
irrésistible » Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala: "Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu." Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři: "To jsme s ním ale pěkně vyjebali, co?"
 
irrésistible
11. dubna 2017 [13:00:40] Re :: link
irrésistible » Two men walk into a bar. One man orders H2O. The other says, "I'll have H2O, too."
The second man dies
 
irrésistible
11. dubna 2017 [0:40:23] Re :: link
irrésistible » Jdou fce z Karlína na Malou Stranu a dojdou až na Karlův most a najednou vidí, že se k nim po Vltavě blíží zlá derivace. Funkce zpanikaří a rozběhnou se do všech stran, jen jedna zůstane stát. Derivace vyleze na Karlův most a zeptá se oné fce: "ty se mě nebojíš?''. "ne já jsem e na x-tou, mě derivace nic neudělá'' "jenže já derivuji podle y''.
:-D
 
Pralinka2
* 22. března 2017 [21:50:28] Re :: link
Pralinka2 » Co je to 90–50–90?
Jízda městem kolem dopravního policisty.
 
jen příspěvky od:
(zastavit refresh) << (na vršek) (nahoru) :: 1-20 z 3566 :: dolů dospod >>