::R@keta >> Generation Web Vol.2>>
Pralinka2 »
medved (14:42:25): Ale myslím, že účel byl splněn - že tenhle dům taxikář určitě v noci vykrást nepůjde.
medved »
Kočka & andulka
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy když je tam sama, snaží sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli. 'Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!'
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy když je tam sama, snaží sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli. 'Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do zeleninového záhonu!'
Pralinka2 »
Před 1149 lety k nám z Řecka přišli Konstantin a Metoděj, aby zde provedli náboženskou a kulturní přestavbu společnosti.
A až teprve nyní přišla faktura!
A až teprve nyní přišla faktura!
Mc »
"V zoologickej zahrade: - Otecko, co to tam tomu konovi visi pod bruchom? - ukazuje chlapec. - To je kokot, syncek - vysvetluje mu otec - a konik ho ma na to, aby mohol jebat kobyly. A neukazuj prstom! Je to neslusne..."
Mc »
I felt like a fool when I bought Amy Winehouse tickets for my daughter and then remembered that she died last year.
Even more so when I remembered that Amy Winehouse died too.
Even more so when I remembered that Amy Winehouse died too.
Ing. goldenace »
- Máma mi umřela v 9 letech
- Ale vždyť jsi říkal, že jsi s ní bydlel do dvanácti
- Jo, to jo...
- Ale vždyť jsi říkal, že jsi s ní bydlel do dvanácti
- Jo, to jo...
Ing. goldenace »
Synek se ptá maminky :
'Maminko , dá se světlo sníst ? '
' Ne , proč se ptáš ? '
' Protože včera večer si v ložnici křičela na tatínka :
' Zhasni světlo a dej mi ho do huby ! '
'Maminko , dá se světlo sníst ? '
' Ne , proč se ptáš ? '
' Protože včera večer si v ložnici křičela na tatínka :
' Zhasni světlo a dej mi ho do huby ! '
utubutu »
Povídají si Američan, Rus a Čech. Američan povídá: „Vidíte to červený Ferrari?”
Ostatní: „Hmm, dobrý.”
„No, tak takový jsem dostal k Vánocům.”
Rus povídá: „A vidíte to zelený Porsche?”
Ostatní: „Taky dobrý.”
Rus: „Tak takový jsem pro změnu dostal k Vánocům já.”
A Čech: „Vidíte to Infiniti G35 GTO?”
Ostatní: „Nádhera!”
„Tak takový barvy jsem dostal manžestráky.”
Ostatní: „Hmm, dobrý.”
„No, tak takový jsem dostal k Vánocům.”
Rus povídá: „A vidíte to zelený Porsche?”
Ostatní: „Taky dobrý.”
Rus: „Tak takový jsem pro změnu dostal k Vánocům já.”
A Čech: „Vidíte to Infiniti G35 GTO?”
Ostatní: „Nádhera!”
„Tak takový barvy jsem dostal manžestráky.”
Bronx »
Bohemistova kámasútra
Magdalena Fottová a Jan Kubíček , zdroj: litenky
Biedermaierový sex:
Pravidelně každou sobotu večer. Skromná česká chaloupka ve stínu lípy. Souloží se vždy pouze v misionářské poloze. Dívčinka nikdy nedosahuje orgasmu, ale úspěšně ho předstírá, takže její milý nikdy nic nepozná.
Dekadentní sex:
Galerie starých mistrů po zavírací době. Svítí pouze červené světélko alarmu a několik voskových svic. Před obrazem vlámského mistra temná silhouetta dvou mužů delikátně jemných rysů a bledé pleti, ukrytých před vulgární živočišností vnějšího světa. Odkudsi z dálky zazní první tóny prastaré melodie v moll a prsty staršího z mužů zvolna spočinou na mladíkově pyji.
Futuristický sex:
Probíhá na tělocvičném nářadí. Muž na kruzích, žena na trampolíně. Oba v pohybu, on se houpe, ona skáče. Střetávají se v amplitudě trajektorií svých pohybů, kdy dochází ke koitu, který trvá necelou sekundu. Technika vyžaduje značnou přesnost a koordinaci a zároveň vytrvalost obou zúčastněných. Zvláštní důraz je třeba klást na periodicitu pohybů, aby ke kontaktu vůbec mohlo dojít. K vyvrcholení dochází současně. V této chvíli žena pevně obemkne mužovo tělo, opustí svou trampolínu a začne se houpat s ním. Ve spojení zůstávají až do chvíle, kdy se kyvadlo kruhů úplně přestane pohybovat. Poté se oba pomalu spouští na připravené žíněnky.
Dadaistický sex:
Na lůžku posetém kousky rozstříhaných novin nazí milenci, mají očíslované jednotlivé části těla. Vedle postele moderátor pořadu Šťastných deset a šance milion tahá z osudí číslo za číslem a na posteli se odehrává číslo za číslem.
Poetistický sex:
V pokoji vyzdobeném fotografiemi jižních krajů. Ona natřena hnědou barvou, on s klaunovským nosem. Nad postelí v kleci papoušek mluvící různými jazyky. V koutě na bedničce od pomerančů sedí harmonikář, který se směje. Polohy třeba často střídat, aby byla přečtena celá abeceda lásky.
Surrealistický sex:
Ve velmi spoře osvětlené místnosti, která je navíc zahalena dýmem, takže jednotlivé obrysy splývají, se nachází několik postav různého pohlaví, roztodivné erotické pomůcky, chundelatá ovečka, ale i předměty denní potřeby jako deštník nebo šicí stroj. Na znamení začíná obdoba dětské hry Škatulata, hejbejte se.
Existencalistický sex:
Muž a žena jsou odděleni zvukotěsnou stěnou z tuženého skla. K vlastnímu koitu tak vlastně nedochází. Vzájemně se sledují a ipsují.
Socrealistický sex:
Z rádia se ozývá projev soudruha Gottwalda. Sluncem a prací osmahlý brigádník svléká dívence červený šáteček, ona se nebrání a sama odkládá košilku. U sukénky však chlapcovu ruku zadrží: „Ne, dnes ještě ne,“ a políbí ho na čelo. Chlapec s pochopením přikývne a něžně dívku obejme. Za chvíli oba usínají, znaveni celodenní prací. Zdá se jim o šťastných zítřcích, kdy rozorají poslední meze své lásky, a ta se rozprostře v nekonečno, tak jako širé lány jednotného zemědělského družstva.
Totálně realistický sex:
Z rádia se ozývá projev soudruha Gottwalda. Šukáme si jen tak pro radost.
Postmoderní sex:
To, co začalo seznámením jak z červené knihovny (kytice rudých růží, večeře při svíčkách, zajíkavý dech a žhavé polibky, "Ach, můj drahý!"), skončilo scénou téměř pornografickou (klekl si před ni, široce jí roztáhl nohy a vrazil ho do ní). Teď leží oba na zemi, zemdlení a vyčerpaní jako omne animal post coitum tristes. A my vlastně nevíme, kdo se tu s kým miloval. Možná to byl záhadný pan S. proniknuvšví v jednu chvíli do víru odvěkého zápasu muže a ženy, nebo vypravěč laciných příběhů, který nečekaně podlehl kouzlu jedné ze svých vlastních postav, nebo snad všemocný autor svádějící čtenáře na scestí, ale kdesi vzadu v mozku se nám zvolna líhne myšlenka, zda to celé nakonec nebyla jen pustá onanie grafomanova (652 stran včetně doslovu).
Magdalena Fottová a Jan Kubíček , zdroj: litenky
Biedermaierový sex:
Pravidelně každou sobotu večer. Skromná česká chaloupka ve stínu lípy. Souloží se vždy pouze v misionářské poloze. Dívčinka nikdy nedosahuje orgasmu, ale úspěšně ho předstírá, takže její milý nikdy nic nepozná.
Dekadentní sex:
Galerie starých mistrů po zavírací době. Svítí pouze červené světélko alarmu a několik voskových svic. Před obrazem vlámského mistra temná silhouetta dvou mužů delikátně jemných rysů a bledé pleti, ukrytých před vulgární živočišností vnějšího světa. Odkudsi z dálky zazní první tóny prastaré melodie v moll a prsty staršího z mužů zvolna spočinou na mladíkově pyji.
Futuristický sex:
Probíhá na tělocvičném nářadí. Muž na kruzích, žena na trampolíně. Oba v pohybu, on se houpe, ona skáče. Střetávají se v amplitudě trajektorií svých pohybů, kdy dochází ke koitu, který trvá necelou sekundu. Technika vyžaduje značnou přesnost a koordinaci a zároveň vytrvalost obou zúčastněných. Zvláštní důraz je třeba klást na periodicitu pohybů, aby ke kontaktu vůbec mohlo dojít. K vyvrcholení dochází současně. V této chvíli žena pevně obemkne mužovo tělo, opustí svou trampolínu a začne se houpat s ním. Ve spojení zůstávají až do chvíle, kdy se kyvadlo kruhů úplně přestane pohybovat. Poté se oba pomalu spouští na připravené žíněnky.
Dadaistický sex:
Na lůžku posetém kousky rozstříhaných novin nazí milenci, mají očíslované jednotlivé části těla. Vedle postele moderátor pořadu Šťastných deset a šance milion tahá z osudí číslo za číslem a na posteli se odehrává číslo za číslem.
Poetistický sex:
V pokoji vyzdobeném fotografiemi jižních krajů. Ona natřena hnědou barvou, on s klaunovským nosem. Nad postelí v kleci papoušek mluvící různými jazyky. V koutě na bedničce od pomerančů sedí harmonikář, který se směje. Polohy třeba často střídat, aby byla přečtena celá abeceda lásky.
Surrealistický sex:
Ve velmi spoře osvětlené místnosti, která je navíc zahalena dýmem, takže jednotlivé obrysy splývají, se nachází několik postav různého pohlaví, roztodivné erotické pomůcky, chundelatá ovečka, ale i předměty denní potřeby jako deštník nebo šicí stroj. Na znamení začíná obdoba dětské hry Škatulata, hejbejte se.
Existencalistický sex:
Muž a žena jsou odděleni zvukotěsnou stěnou z tuženého skla. K vlastnímu koitu tak vlastně nedochází. Vzájemně se sledují a ipsují.
Socrealistický sex:
Z rádia se ozývá projev soudruha Gottwalda. Sluncem a prací osmahlý brigádník svléká dívence červený šáteček, ona se nebrání a sama odkládá košilku. U sukénky však chlapcovu ruku zadrží: „Ne, dnes ještě ne,“ a políbí ho na čelo. Chlapec s pochopením přikývne a něžně dívku obejme. Za chvíli oba usínají, znaveni celodenní prací. Zdá se jim o šťastných zítřcích, kdy rozorají poslední meze své lásky, a ta se rozprostře v nekonečno, tak jako širé lány jednotného zemědělského družstva.
Totálně realistický sex:
Z rádia se ozývá projev soudruha Gottwalda. Šukáme si jen tak pro radost.
Postmoderní sex:
To, co začalo seznámením jak z červené knihovny (kytice rudých růží, večeře při svíčkách, zajíkavý dech a žhavé polibky, "Ach, můj drahý!"), skončilo scénou téměř pornografickou (klekl si před ni, široce jí roztáhl nohy a vrazil ho do ní). Teď leží oba na zemi, zemdlení a vyčerpaní jako omne animal post coitum tristes. A my vlastně nevíme, kdo se tu s kým miloval. Možná to byl záhadný pan S. proniknuvšví v jednu chvíli do víru odvěkého zápasu muže a ženy, nebo vypravěč laciných příběhů, který nečekaně podlehl kouzlu jedné ze svých vlastních postav, nebo snad všemocný autor svádějící čtenáře na scestí, ale kdesi vzadu v mozku se nám zvolna líhne myšlenka, zda to celé nakonec nebyla jen pustá onanie grafomanova (652 stran včetně doslovu).