::R@keta >> Generation Web Vol.2>>
Pralinka2 »
Policista: "Dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola. Kartičku máte, body sbíráte?"
wwriter »
"Lorde, proč jste přišel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?" "Bral jsem si vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry."
wwriter »
Novináři se ptají oddávajícího kněze, zda je pravdivé pořekadlo, že když se muž ožení v pátek, tak bude v manželství nešťastný.
"Samozřejmě, že je to pravda," odpovídá kněz, "proč by měl být pátek nějakou vyjímkou?"
"Samozřejmě, že je to pravda," odpovídá kněz, "proč by měl být pátek nějakou vyjímkou?"
Pralinka2 »
Zprávy z Hradu:
Pan prezident vážně zvažuje, že svůj druhý mandát bude vykonávat in memoriam.
Zprávy z Hradu:
Pan prezident vážně zvažuje, že svůj druhý mandát bude vykonávat in memoriam.
Sleepy »
Žid, cikán a nácek chytají ryby. Najednou chytí zlatou rybku a ta jim říká, že každému splní jedno přání, když ji pustí. Tak to udělají a cikán vykřikne: "Ať chcípnou všichni židi!" Žid zařve: "Tak to ne! Ať chcípnou všichni cikáni!"
Nácek se zamyslí a řekne: "Tak já asi jen kafe."
Nácek se zamyslí a řekne: "Tak já asi jen kafe."
Pralinka2 »
Byla vyvinuta past na robotická auta. Kruh z dvojité čáry, vnější je přerušovaná. Auto dovnitř vjede, ven už ne.
Sili »
Pralinka2 (22:47:54): cetla jsem tricetiletyu a nediny co me napadlo bylo "wtf dospymu chlapovk dvaadvacitku?!"
wwriter »
V Birminghamu v hospodě sedí německý řidič kamionu a chvástá se jak je rychlej a jak angličtí řidiči jsou pomalí. Že on v pondělí naloží v Hamburku, pak přes Holandsko a Belgii a druhej den ráno skládá v Anglii a pak to samý zpět. Po chvíli se na něj otočí starší pán a povídá mu "To já za mých mladých let jsem v poledne naložil tady v GB, za tři hodiny skládal v Německu a za další tři hodiny už jsem tady seděl u piva." Němec vyvalí oči a ptá se: "Faaakt? A co jste řídil?" Pán s ledovým klidem odpověděl: "bombardér"
Pralinka2 »
Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"
Pralinka2 »
Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".
Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".