wwriter »
Novináři se ptají oddávajícího kněze, zda je pravdivé pořekadlo, že když se muž ožení v pátek, tak bude v manželství nešťastný.
"Samozřejmě, že je to pravda," odpovídá kněz, "proč by měl být pátek nějakou vyjímkou?"
::R@keta >> Generation Web Vol.2>>
Pralinka2 »
Zprávy z Hradu:
Pan prezident vážně zvažuje, že svůj druhý mandát bude vykonávat in memoriam.
Zprávy z Hradu:
Pan prezident vážně zvažuje, že svůj druhý mandát bude vykonávat in memoriam.
Sleepy »
Žid, cikán a nácek chytají ryby. Najednou chytí zlatou rybku a ta jim říká, že každému splní jedno přání, když ji pustí. Tak to udělají a cikán vykřikne: "Ať chcípnou všichni židi!" Žid zařve: "Tak to ne! Ať chcípnou všichni cikáni!"
Nácek se zamyslí a řekne: "Tak já asi jen kafe."
Nácek se zamyslí a řekne: "Tak já asi jen kafe."
Pralinka2 »
Byla vyvinuta past na robotická auta. Kruh z dvojité čáry, vnější je přerušovaná. Auto dovnitř vjede, ven už ne.
Sili »
Pralinka2 (22:47:54): cetla jsem tricetiletyu a nediny co me napadlo bylo "wtf dospymu chlapovk dvaadvacitku?!"
wwriter »
V Birminghamu v hospodě sedí německý řidič kamionu a chvástá se jak je rychlej a jak angličtí řidiči jsou pomalí. Že on v pondělí naloží v Hamburku, pak přes Holandsko a Belgii a druhej den ráno skládá v Anglii a pak to samý zpět. Po chvíli se na něj otočí starší pán a povídá mu "To já za mých mladých let jsem v poledne naložil tady v GB, za tři hodiny skládal v Německu a za další tři hodiny už jsem tady seděl u piva." Němec vyvalí oči a ptá se: "Faaakt? A co jste řídil?" Pán s ledovým klidem odpověděl: "bombardér"
Pralinka2 »
Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"
Pralinka2 »
Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".
Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".
#PhoeniX »
Maličký Moische jde s babičkou kolem krásného, gotického kostela. Ptá se: "Babičko, to je tak kásný a tak veliký dům a ty okna. Komu asi patří?"
"Víš, Moischíku, tam je sám pán Bůh."
"Ale babi, já myslel, že ten je v nebíčku."
"Ano, to máš pravdu, tam bydlí, ale tady dole má svůj obchod."
"Víš, Moischíku, tam je sám pán Bůh."
"Ale babi, já myslel, že ten je v nebíčku."
"Ano, to máš pravdu, tam bydlí, ale tady dole má svůj obchod."
wwriter »
Na záchvat to není, ale asi sem.
Před chvílí na rádiu Orion:
"Za chvíli vám na servírujeme nedělní zprávy pondělní..."
oprava přišla po chvíli: "nedělní zprávy polední"
Hezkej brept. :)
Před chvílí na rádiu Orion:
"Za chvíli vám na servírujeme nedělní zprávy pondělní..."
oprava přišla po chvíli: "nedělní zprávy polední"
Hezkej brept. :)