::R@keta >> Generation Web Vol.2>>

nástěnka Záchvat smíchu Aneb Nejlepší vtipy --- stats --- home

více...
20. září 2017 [18:25:26]
Rakeťáci © 2008-2012
(nápověda)
(starý úvod)
příspěvky jsou zobrazené od nejstaršího
jen příspěvky od:
(zastavit refresh) << (na vršek) (nahoru) :: 1-20 z 3556 :: dolů dospod >>
uri
* 24. ledna 2017 [8:28:50] Re :: link
 
Pralinka2
* 29. ledna 2017 [20:00:05] Re :: link
Pralinka2 » Policejní ředitel dostal na stůl hlášení - z továrny na paruky ukradli metrák vlasů. Policisté nyní pročesávají celé okolí.
 
#PhoeniX
7. února 2017 [22:45:44] Re :: link
#PhoeniX » Sedí tři čuníci v domečku a hrozně se bojí vlka.
Náhle se otevřou dveře a v nich stojí vlk.
"Shalom " pozdraví
"Uuuuf " oddychnou si čuníci
 
swagger
8. února 2017 [7:42:23] Re :: link
swagger » :))))
 
geek0n
* 9. února 2017 [22:04:53] Re :: link
geek0n » Představte si následující situaci:

* Váš čistý měsíční příjem činí 12 000 Kč.
* Vaše měsíční výdaje činí 13 000 Kč.
* Právě jste si koupili na splátky novou LCD televizi: pokud budete splácet, nezbude vám na nájem a půjdete na ulici. Pokud nebudete splácet, seberou vám televizi + penále.
* Vaše čtrnáctiletá dcera je těhotná.
* Váš patnáctiletý syn je na odvykačce pervitinu.
* Manžel(ka) vás opustil(a) kvůli podstatně mladší ženě/zajištěnějšímu muži.
* Vzhledem ke své nízké kvalifikaci budete mezi prvními, kdo bude propuštěn z práce při příští redukci zaměstnanců.

Který problém začnete řešit jako první?

..



Negra v letáku.
 
#PhoeniX
23. února 2017 [18:28:39] Re :: link
#PhoeniX » Rabín stojí u dveří synagogy, vítá se s příchozími, když vtom uvidí, jak se blíží pan Goldberg a na vodítku vede velikého bernardýna, který má na zádech připevněný batůžek. Rabi tedy pana Goldberga zastaví a praví:
"Goldberg, no tak, znají přece pravidla - psi dovnitř nesmějí."
"Ale rabi, to mu nemůžete udělat, on se tak poctivě připravoval a snažil..."
"Cože prosím?"
Goldberg tedy hafana pustí z vodítka. Bernardýn si ze zad stáhne batůžek, rychle z něj vytáhne jarmlku, kterou si umně vyhodí na hlavu, talit, který si přetáhne přes krk, a vytištěný text židovských modliteb, které si položí na zem. A aby toho nebylo málo, začne si ty modlitby vyštěkávat v Morseovce. Rabi je z toho celý vedle.
"Ale to je zázračné, pane Goldberg! Vždyť s takovou by ten mohl studovat v ješivě."
A Goldberg na to zabručí: "To už jsem mu vtloukal do hlavy taky, ale on né, tady pán by chtěl být doktorem...!"
 
wwriter
24. února 2017 [19:20:11] Re :: link
wwriter » Manžel není doma a jeho žena si užívá s milencem.
Vtom zcela nečekaně zachrastí v zámku klíček.
Vyděšená manželka schovává milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí.
"Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať ho neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý, určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence!"
Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se!"
"Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde!"
Vše následně proběhne úplně hladce a milenec není objeven. Tři roky se žena jen sprchuje, nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Uběhnou další dva roky a žena na svůj slib zapomene. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď potápět. Nevěrná žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá:
"Ó Bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej, kolik nevinných žen teď zemře se mnou!"
Nebesa se otevřou a Bůh zvolá: "Dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!!!"
 
#PhoeniX
7. března 2017 [16:10:02] Re :: link
#PhoeniX » Jde Žid v Rusku za dob pogromů do obecních lázní. Vedle něj leží ve vaně vysoký blonďák, vysloveně slovanský typ. Žid se snaží chovat nenápadně, aby náhodou něčím neprovokoval, až do doby, kdy blonďatý Rus povstane z vany. Žid se rázem rozzáří a optá se:"Nevíte, na kdy letos vychází Jom Kippur?"
 
Pralinka2
* 7. března 2017 [21:19:29] Re :: link
Pralinka2 » Na literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh:
"A první cenu slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej - Můj život s cukrovkou."
 
Pralinka2
* 22. března 2017 [21:48:36] Re :: link
Pralinka2 » "To jsem blázen," diví se primář porodního oddělení, "tento týden nám omdlel již desátý otec." "Nedivte se, pane primáři," směje se sestřička, "narodil se nám i jeden černoušek a já ho ze srandy ukazuju všem tatínkům."
 
Pralinka2
* 22. března 2017 [21:50:28] Re :: link
Pralinka2 » Co je to 90–50–90?
Jízda městem kolem dopravního policisty.
 
irrésistible
11. dubna 2017 [0:40:23] Re :: link
irrésistible » Jdou fce z Karlína na Malou Stranu a dojdou až na Karlův most a najednou vidí, že se k nim po Vltavě blíží zlá derivace. Funkce zpanikaří a rozběhnou se do všech stran, jen jedna zůstane stát. Derivace vyleze na Karlův most a zeptá se oné fce: "ty se mě nebojíš?''. "ne já jsem e na x-tou, mě derivace nic neudělá'' "jenže já derivuji podle y''.
:-D
 
irrésistible
11. dubna 2017 [13:00:40] Re :: link
irrésistible » Two men walk into a bar. One man orders H2O. The other says, "I'll have H2O, too."
The second man dies
 
irrésistible
11. dubna 2017 [13:00:54] Re :: link
irrésistible » Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala: "Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu." Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři: "To jsme s ním ale pěkně vyjebali, co?"
 
matejcik
* 11. dubna 2017 [21:07:14] Re :: link
matejcik » Usain Bolt se šel přihlásit do golfového klubu. Recepční ve vstupní hale mu řekla: "Je mi líto, ale do našeho klubu černoši nesmí. Ale deset minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy."
Naštvaný Bolt povídá: "Víte kdo já jsem? Já jsem Usain Bolt."
"Aha, pardon, tak pět minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy."
 
swagger
12. dubna 2017 [11:42:05] Re :: link
swagger » :DDD
 
Ing. goldenace
13. dubna 2017 [0:15:04] Re :: link
Ing. goldenace » Je to chlupatý a má to přezku, co je to?
.
.
.
Kunda jako řemen!
 
eQ^
20. dubna 2017 [21:02:07] Re :: link
eQ^ » • On je z Brd!
• Jak to víš?
• To já poznáb.
 
Pralinka2
* 24. dubna 2017 [20:08:44] Re :: link
Pralinka2 »
Matfyzák je na brigádě na recepci v hotelu.
Najednou mu zavolá klient (zákazník):
"Dobrý den, prosím chtěl bych objednat stůl pro tři, na osmou."
Matfyzák odpoví:"To si děláte srandu, nééééé!!! Nemáme stůl pro tři na osmou!!!!"
 
binnmode
26. dubna 2017 [16:04:24] Re :: link
binnmode » Pralinka2 (20:08:44): asi by to vyznelo lip pro tech 6561 lidi
 
swagger
27. dubna 2017 [15:51:17] Re :: link
swagger » Jaky je rozdil mezi bilou a cernou holkou na obalce casopisu?

Kdyz je tam bila jde o Playboy a kdyz cerna, tak o National Geographic.
 
Pralinka2
* 10. května 2017 [8:51:29] Re :: link
Pralinka2 » "Mladá se v 15 letech tahá po nocích s chlapama a úplně zapomene, že maminka má dneska třicetiny."
 
#PhoeniX
14. května 2017 [5:28:32] Re :: link
 
#PhoeniX
17. května 2017 [17:35:18] Re :: link
#PhoeniX » Noe, ne nemůžeš si je nechat. A přestaň ty zvířata furt tahat domů...
 
MVDr.prostejanek
18. května 2017 [6:50:17] Re :: link
MVDr.prostejanek » #PhoeniX (17:35:18): prosím, jen dva od každého druhu :D
 
binnmode
18. května 2017 [10:38:35] Re :: link
binnmode » #PhoeniX (17:35:18): mne vzdycky nejvic bavi tenhle

https://metrouk2.files.wordpress.com/2015/05/ad_170581836.jpg
 
Pralinka2
* 19. května 2017 [19:17:26] Re :: link
Pralinka2 »
„Máš dneska čas?“
„Ne, jdu si koupit brýle.“
„A potom?“
„Potom uvidím.“
 
wwriter
4. června 2017 [12:05:22] Re :: link
wwriter » Na záchvat to není, ale asi sem.
Před chvílí na rádiu Orion:
"Za chvíli vám na servírujeme nedělní zprávy pondělní..."
oprava přišla po chvíli: "nedělní zprávy polední"

Hezkej brept. :)
 
#PhoeniX
14. června 2017 [11:10:37] Re :: link
#PhoeniX » Maličký Moische jde s babičkou kolem krásného, gotického kostela. Ptá se: "Babičko, to je tak kásný a tak veliký dům a ty okna. Komu asi patří?"
"Víš, Moischíku, tam je sám pán Bůh."
"Ale babi, já myslel, že ten je v nebíčku."
"Ano, to máš pravdu, tam bydlí, ale tady dole má svůj obchod."
 
Pralinka2
* 16. června 2017 [21:56:29] Re :: link
 
Pralinka2
* 26. června 2017 [11:09:10] Re :: link
Pralinka2 »
Octavio si hrál na silnici s míčem.
Po silnici projelo auto.
Škoda Octavia.
 
Pralinka2
* 2. července 2017 [14:22:26] Re :: link
Pralinka2 »
Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".
 
Pralinka2
* 2. července 2017 [22:47:54] Re :: link
Pralinka2 » Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"
 
uri
* 3. července 2017 [1:13:08] Re :: link
uri » ')))
 
wwriter
21. července 2017 [9:03:07] Re :: link
wwriter » V Birminghamu v hospodě sedí německý řidič kamionu a chvástá se jak je rychlej a jak angličtí řidiči jsou pomalí. Že on v pondělí naloží v Hamburku, pak přes Holandsko a Belgii a druhej den ráno skládá v Anglii a pak to samý zpět. Po chvíli se na něj otočí starší pán a povídá mu "To já za mých mladých let jsem v poledne naložil tady v GB, za tři hodiny skládal v Německu a za další tři hodiny už jsem tady seděl u piva." Němec vyvalí oči a ptá se: "Faaakt? A co jste řídil?" Pán s ledovým klidem odpověděl: "bombardér"
 
Sili
8. srpna 2017 [1:36:36] Re :: link
Sili » Pralinka2 (22:47:54): cetla jsem tricetiletyu a nediny co me napadlo bylo "wtf dospymu chlapovk dvaadvacitku?!"
 
Pralinka2
* 8. srpna 2017 [17:30:26] Re :: link
Pralinka2 » Byla vyvinuta past na robotická auta. Kruh z dvojité čáry, vnější je přerušovaná. Auto dovnitř vjede, ven už ne.
 
#PhoeniX
10. září 2017 [19:12:33] Re :: link
#PhoeniX » Jak se nazývá mládě hlemýždě?
Hlemýždě.
 
MgA.juho.k
11. září 2017 [9:01:35] Re :: link
 
uri
* 11. září 2017 [13:05:16] Re :: link
uri » XDD
 
jen příspěvky od:
(zastavit refresh) << (na vršek) (nahoru) :: 1-20 z 3556 :: dolů dospod >>
Záchvat smíchu Aneb Nejlepší vtipy

:: homepage
vlastník: Stenly ::
104 odběratelů ::