::R@keta >> Generation Web Vol.2>>

nástěnka Záchvat smíchu Aneb Nejlepší vtipy --- stats --- home

více...
21. července 2018 [13:50:25]
Rakeťáci © 2008-2012
(nápověda)
(starý úvod)
příspěvky jsou zobrazené od nejstaršího
jen příspěvky od:
(zastavit refresh) << (na vršek) (nahoru) :: 1-20 z 3584 :: dolů dospod >>
Pralinka2
* 16. června 2017 [21:56:29] Re :: link
 
Pralinka2
* 26. června 2017 [11:09:10] Re :: link
Pralinka2 »
Octavio si hrál na silnici s míčem.
Po silnici projelo auto.
Škoda Octavia.
 
Pralinka2
* 2. července 2017 [14:22:26] Re :: link
Pralinka2 »
Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".
 
Pralinka2
* 2. července 2017 [22:47:54] Re :: link
Pralinka2 » Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"
 
uri
* 3. července 2017 [1:13:08] Re :: link
uri » ')))
 
wwriter
21. července 2017 [9:03:07] Re :: link
wwriter » V Birminghamu v hospodě sedí německý řidič kamionu a chvástá se jak je rychlej a jak angličtí řidiči jsou pomalí. Že on v pondělí naloží v Hamburku, pak přes Holandsko a Belgii a druhej den ráno skládá v Anglii a pak to samý zpět. Po chvíli se na něj otočí starší pán a povídá mu "To já za mých mladých let jsem v poledne naložil tady v GB, za tři hodiny skládal v Německu a za další tři hodiny už jsem tady seděl u piva." Němec vyvalí oči a ptá se: "Faaakt? A co jste řídil?" Pán s ledovým klidem odpověděl: "bombardér"
 
Sili
8. srpna 2017 [1:36:36] Re :: link
Sili » Pralinka2 (22:47:54): cetla jsem tricetiletyu a nediny co me napadlo bylo "wtf dospymu chlapovk dvaadvacitku?!"
 
Pralinka2
* 8. srpna 2017 [17:30:26] Re :: link
Pralinka2 » Byla vyvinuta past na robotická auta. Kruh z dvojité čáry, vnější je přerušovaná. Auto dovnitř vjede, ven už ne.
 
#PhoeniX
10. září 2017 [19:12:33] Re :: link
#PhoeniX » Jak se nazývá mládě hlemýždě?
Hlemýždě.
 
MgA.juho.k
11. září 2017 [9:01:35] Re :: link
 
uri
* 11. září 2017 [13:05:16] Re :: link
uri » XDD
 
Sleepy
25. září 2017 [9:51:50] Re :: link
Sleepy » Žid, cikán a nácek chytají ryby. Najednou chytí zlatou rybku a ta jim říká, že každému splní jedno přání, když ji pustí. Tak to udělají a cikán vykřikne: "Ať chcípnou všichni židi!" Žid zařve: "Tak to ne! Ať chcípnou všichni cikáni!"
Nácek se zamyslí a řekne: "Tak já asi jen kafe."
 
Pralinka2
* 24. října 2017 [7:45:30] Re :: link
Pralinka2 » K výsledkům voleb v České republice se přihlásil Islámský stát.
 
Pralinka2
* 24. října 2017 [16:15:22] Re :: link
Pralinka2 » Čeho se voliči SPD bojí víc než diktátu z Bruselu?

Diktátu z češtiny.
 
uri
* 24. října 2017 [18:52:40] Re :: link
 
Pralinka2
* 25. října 2017 [8:01:30] Re :: link
Pralinka2 »
Zprávy z Hradu:
Pan prezident vážně zvažuje, že svůj druhý mandát bude vykonávat in memoriam.
 
wwriter
15. listopadu 2017 [13:26:19] Re :: link
wwriter » Novináři se ptají oddávajícího kněze, zda je pravdivé pořekadlo, že když se muž ožení v pátek, tak bude v manželství nešťastný.
"Samozřejmě, že je to pravda," odpovídá kněz, "proč by měl být pátek nějakou vyjímkou?"
 
wwriter
15. listopadu 2017 [13:28:45] Re :: link
wwriter » "Lorde, proč jste přišel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?" "Bral jsem si vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry."
 
Pralinka2
* 16. listopadu 2017 [20:36:57] Re :: link
Pralinka2 »
Moje předsevzetí pro tento rok:
1. Dát si pozor na překlepy.
2. Zhebnout do plavek.
 
Pralinka2
* 16. listopadu 2017 [21:00:19] Re :: link
Pralinka2 » Policista: "Dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola. Kartičku máte, body sbíráte?"
 
Pralinka2
* 16. listopadu 2017 [21:03:40] Re :: link
Pralinka2 »
Pesimista: "Dělám na kase v mekáči."
Optimista: "Vyřizuji transakce pro miltimiliardovou nadnárodní společnost."
 
eQ^
7. prosince 2017 [12:26:40] Re :: link
eQ^ » Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.
Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka bezlitostno popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal. Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusti. Sestricka zas popadne lekarnicky a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem na 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby sou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?
Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel tak si z ni delame prdel..
 
Hadson.
7. prosince 2017 [18:30:16] Re :: link
 
Mc
* 24. ledna 2018 [14:39:49] Re :: link
Mc » Vítězem prezidentské debaty se stala sonda Voyager 1, která se od Země za dobu trvání debaty vzdálila o téměř 75 tisíc kilometrů.
 
doggy
* 24. ledna 2018 [15:18:48] Re :: link
doggy » <3
 
fleja
* 25. ledna 2018 [8:10:42] Re :: link
fleja » Mc (14:39:49): to si pamatuju z minulejch voleb.. hezky je, ze je to furt aktualni :D
 
Mc
* 25. ledna 2018 [12:07:22] Re :: link
Mc » fleja (8:10:42): tipnul bych si, že se to používá na všechny možné volby a události už od 1976, kdy se Voyager vydal na cestu :D a ještě dlouho bude
 
Pralinka2
* 25. ledna 2018 [17:34:57] Re :: link
Pralinka2 » Dneska jsem potkal jednoho mikrobiologa. Byl větší, než jsem čekal.
 
#PhoeniX
3. února 2018 [18:19:24] Re :: link
 
Sethlans^
17. února 2018 [18:48:04] Re :: link
Sethlans^ » Jde Ledecká kolem sjezdovky,koukne a říká: Co se to tady jede,mužu jet sváma? A půjčíte mi někdo lyže?
 
Sethlans^
18. února 2018 [16:22:50] Re :: link
Sethlans^ »

Rakušani: Jsme nejlepší v super-G!
Švýcaři: Ne! My jsme v super-G nejlepší!
USA: Držte huby, nejlepší jsme my!
Italové: Mamma mia!
Češi: Podržte mi pivo a snowboard..
 
Tychi
18. února 2018 [21:36:29] Re :: link
Tychi » (o:
 
Pralinka2
* 19. února 2018 [7:23:23] Re :: link
Pralinka2 » Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo.
No, vypadal jsem ráno ve vlaku jako debil.
 
Mc
* 20. února 2018 [9:34:28] Re :: link
Mc » Protestanský kostel malého amerického městečka zchátral a je třeba postavit nový. Výběrčí peněz na nový kostel zabloudí i do krámu Žida Herschelmanna. Ten se rozpačitě škrábe na hlavě. Ti lidé, kteří vybírají na kostel, jsou všichni jeho zákazníci, a tak si nemůže dovolit jen tak je odmítnout. Na druhou stranu jak může on - ortodoxní Žid - věnovat peníze na stavbu nového kostela?
Vtom dostane nápad: „To asi musíte nejdřív strhnout starý kostel?“
„Samozřejmě.“
„To taky určitě stojí fůru peněz.“
„Ano, tři sta dolarů.“
„Tak tady je maj!“
 
wwriter
20. února 2018 [20:23:38] Re :: link
wwriter » "Ahoj holky, co to tady děláte?"
"Hrajeme Wimbledon..."
"Aha a můžu si taky pinknout?"
"Ty ne Ester!"
 
wwriter
23. února 2018 [13:35:19] Re :: link
wwriter » Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno...
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!
 
matejcik
* 25. února 2018 [20:35:50] Re :: link
matejcik » Diskuse v hospodě:

- Hele, co novýho?
- Ále, nevěřil bys, minule takhle přijdu domů a v posteli cizí nahatý chlap...
- Hele, kámo, nic si z toho nedělej, já tu svou už taky dva krát načapal s někým jiným... Udělej to jako já. Prostě to neřeš!
- Ale když já nemám ženu?!
 
wwriter
27. února 2018 [12:31:50] Re :: link
wwriter » "Ráno mi někdo bouchal na okno."
"V sedmém patře?"
"Jdu se kouknout, co se děje a on teploměr:" "Že je mu kurva zima, ať ho pustím dovnitř."
 
#PhoeniX
24. června 2018 [6:15:09] Re :: link
#PhoeniX » Čtyři mladé adeptky na jeptišky se chystaly složit řeholní slib. Oblečeny do bílých rouch vstoupily do kaple, kde je čekala Matka představená a kde se měly stát nevěstami Kristovými. Vtom vstoupili čtyři chasidští Židé s jarmulkami, dlouhými pejzy a bradkami a se sidury v rukou si sedli do první řady.
Matka představená jim řekla: "Je mi ctí, že se chcete zúčastnit našeho obřadu. Vadilo by vám, kdybych se vás zeptala na důvod vaší přítomnosti?"
Jeden z Židů odpověděl: "My jsme z ženichovy strany."
 
Pralinka2
* 25. června 2018 [9:06:55] Re :: link
Pralinka2 » Král měl sedm vlků a těm předhazoval každého poddaného, který ho rozčílil. Jednoho dne mu sluha odsouzený k roztrhání kvůli malichernosti namítl: „Ochotně jsem ti sloužil sedm let a takhle se mi odvděčíš? Dopřej mi prosím ještě týden života.“ Král souhlasil.

Sluha ihned zamířil za hlídačem vlků a nabídl mu svoji pomoc. Týden vlky krmil, čistil jim výběh, hrál si s nimi. Po týdnu nastal čas trestu a sluha byl před zraky veřejnosti slavnostně vhozen mezi vlky. K úžasu obecenstva ho ale nezačali trhat, naopak ho přátelsky oblizovali. „Co se to s nimi stalo?!“, podivil se král.

„Sloužil jsem vlkům sedm dní a oni si mé služby pamatují... zatímco tobě jsem sloužil sedm let a na všechno zapomeneš po jedné chybě!“ vysvětlil sluha.

Král se dlouze zamyslel. Uvědomil si svoji chybu. A pořídil si sedm krokodýlů.
 
jen příspěvky od:
(zastavit refresh) << (na vršek) (nahoru) :: 1-20 z 3584 :: dolů dospod >>
Záchvat smíchu Aneb Nejlepší vtipy

:: homepage
vlastník: Stenly ::
105 odběratelů ::