::R@keta >> Generation Web Vol.2>>

Pralinka2 » Dnes v noci bylo ze schodiště ukradeno zábradlí.
Policie se nemá čeho chytit.

Pralinka2 »

Připomněli jsme si první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu, konkrétně ve znění:
„Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“

Pralinka2 » Král měl sedm vlků a těm předhazoval každého poddaného, který ho rozčílil. Jednoho dne mu sluha odsouzený k roztrhání kvůli malichernosti namítl: „Ochotně jsem ti sloužil sedm let a takhle se mi odvděčíš? Dopřej mi prosím ještě týden života.“ Král souhlasil.

Sluha ihned zamířil za hlídačem vlků a nabídl mu svoji pomoc. Týden vlky krmil, čistil jim výběh, hrál si s nimi. Po týdnu nastal čas trestu a sluha byl před zraky veřejnosti slavnostně vhozen mezi vlky. K úžasu obecenstva ho ale nezačali trhat, naopak ho přátelsky oblizovali. „Co se to s nimi stalo?!“, podivil se král.

„Sloužil jsem vlkům sedm dní a oni si mé služby pamatují... zatímco tobě jsem sloužil sedm let a na všechno zapomeneš po jedné chybě!“ vysvětlil sluha.

Král se dlouze zamyslel. Uvědomil si svoji chybu. A pořídil si sedm krokodýlů.

#PhoeniX » Čtyři mladé adeptky na jeptišky se chystaly složit řeholní slib. Oblečeny do bílých rouch vstoupily do kaple, kde je čekala Matka představená a kde se měly stát nevěstami Kristovými. Vtom vstoupili čtyři chasidští Židé s jarmulkami, dlouhými pejzy a bradkami a se sidury v rukou si sedli do první řady.
Matka představená jim řekla: "Je mi ctí, že se chcete zúčastnit našeho obřadu. Vadilo by vám, kdybych se vás zeptala na důvod vaší přítomnosti?"
Jeden z Židů odpověděl: "My jsme z ženichovy strany."

wwriter » "Ráno mi někdo bouchal na okno."
"V sedmém patře?"
"Jdu se kouknout, co se děje a on teploměr:" "Že je mu kurva zima, ať ho pustím dovnitř."

matejcik » Diskuse v hospodě:

- Hele, co novýho?
- Ále, nevěřil bys, minule takhle přijdu domů a v posteli cizí nahatý chlap...
- Hele, kámo, nic si z toho nedělej, já tu svou už taky dva krát načapal s někým jiným... Udělej to jako já. Prostě to neřeš!
- Ale když já nemám ženu?!

wwriter » Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.
První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ.
Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla:
DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.
Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES.
Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno...
EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená.
Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte:
TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

wwriter » "Ahoj holky, co to tady děláte?"
"Hrajeme Wimbledon..."
"Aha a můžu si taky pinknout?"
"Ty ne Ester!"

Mc » Protestanský kostel malého amerického městečka zchátral a je třeba postavit nový. Výběrčí peněz na nový kostel zabloudí i do krámu Žida Herschelmanna. Ten se rozpačitě škrábe na hlavě. Ti lidé, kteří vybírají na kostel, jsou všichni jeho zákazníci, a tak si nemůže dovolit jen tak je odmítnout. Na druhou stranu jak může on - ortodoxní Žid - věnovat peníze na stavbu nového kostela?
Vtom dostane nápad: „To asi musíte nejdřív strhnout starý kostel?“
„Samozřejmě.“
„To taky určitě stojí fůru peněz.“
„Ano, tři sta dolarů.“
„Tak tady je maj!“

Pralinka2 » Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo.
No, vypadal jsem ráno ve vlaku jako debil.

Tychi » (o:

Sethlans^ »

Rakušani: Jsme nejlepší v super-G!
Švýcaři: Ne! My jsme v super-G nejlepší!
USA: Držte huby, nejlepší jsme my!
Italové: Mamma mia!
Češi: Podržte mi pivo a snowboard..

Sethlans^ » Jde Ledecká kolem sjezdovky,koukne a říká: Co se to tady jede,mužu jet sváma? A půjčíte mi někdo lyže?

#PhoeniX » Pralinka2 (17:34:57): ♥

Pralinka2 » Dneska jsem potkal jednoho mikrobiologa. Byl větší, než jsem čekal.

Mc » fleja (8:10:42): tipnul bych si, že se to používá na všechny možné volby a události už od 1976, kdy se Voyager vydal na cestu :D a ještě dlouho bude

fleja » Mc (14:39:49): to si pamatuju z minulejch voleb.. hezky je, ze je to furt aktualni :D

doggy » <3

Mc » Vítězem prezidentské debaty se stala sonda Voyager 1, která se od Země za dobu trvání debaty vzdálila o téměř 75 tisíc kilometrů.

Hadson. » eQ^ (12:26:40): lql

eQ^ » Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi.
Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka bezlitostno popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal. Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusti. Sestricka zas popadne lekarnicky a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: Sem na 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby sou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?
Lekar flegmaticky odpovida: to neres, sestrice se vcera obesil manzel tak si z ni delame prdel..

Pralinka2 »
Pesimista: "Dělám na kase v mekáči."
Optimista: "Vyřizuji transakce pro miltimiliardovou nadnárodní společnost."

Pralinka2 » Policista: "Dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola. Kartičku máte, body sbíráte?"

Pralinka2 »
Moje předsevzetí pro tento rok:
1. Dát si pozor na překlepy.
2. Zhebnout do plavek.

wwriter » "Lorde, proč jste přišel na svou svatbu ve smokingu a ne ve fraku?" "Bral jsem si vdovu a ve fraku chodím pouze na premiéry."

wwriter » Novináři se ptají oddávajícího kněze, zda je pravdivé pořekadlo, že když se muž ožení v pátek, tak bude v manželství nešťastný.
"Samozřejmě, že je to pravda," odpovídá kněz, "proč by měl být pátek nějakou vyjímkou?"

Pralinka2 »
Zprávy z Hradu:
Pan prezident vážně zvažuje, že svůj druhý mandát bude vykonávat in memoriam.

uri » Pralinka2 (16:15:22): lol

Pralinka2 » Čeho se voliči SPD bojí víc než diktátu z Bruselu?

Diktátu z češtiny.

Pralinka2 » K výsledkům voleb v České republice se přihlásil Islámský stát.

Sleepy » Žid, cikán a nácek chytají ryby. Najednou chytí zlatou rybku a ta jim říká, že každému splní jedno přání, když ji pustí. Tak to udělají a cikán vykřikne: "Ať chcípnou všichni židi!" Žid zařve: "Tak to ne! Ať chcípnou všichni cikáni!"
Nácek se zamyslí a řekne: "Tak já asi jen kafe."

uri » XDD

MgA.juho.k » #PhoeniX (19:12:33): top

#PhoeniX » Jak se nazývá mládě hlemýždě?
Hlemýždě.

Pralinka2 » Byla vyvinuta past na robotická auta. Kruh z dvojité čáry, vnější je přerušovaná. Auto dovnitř vjede, ven už ne.

Sili » Pralinka2 (22:47:54): cetla jsem tricetiletyu a nediny co me napadlo bylo "wtf dospymu chlapovk dvaadvacitku?!"

wwriter » V Birminghamu v hospodě sedí německý řidič kamionu a chvástá se jak je rychlej a jak angličtí řidiči jsou pomalí. Že on v pondělí naloží v Hamburku, pak přes Holandsko a Belgii a druhej den ráno skládá v Anglii a pak to samý zpět. Po chvíli se na něj otočí starší pán a povídá mu "To já za mých mladých let jsem v poledne naložil tady v GB, za tři hodiny skládal v Německu a za další tři hodiny už jsem tady seděl u piva." Němec vyvalí oči a ptá se: "Faaakt? A co jste řídil?" Pán s ledovým klidem odpověděl: "bombardér"

uri » ')))

Pralinka2 » Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"

Pralinka2 »
Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".